無職生活の記録│職業訓練が始まる前に思うこと

職業訓練が始まるのが少し憂鬱

職業訓練に受かったのは嬉しかったのだけれど

この自由な無職生活が終わると思うと悲しくて

最近は情緒不安定でナーバスになっていた。

いつもは牛乳を飲まないくせに

気づかずに期限切れの牛乳を飲んでしまい

お腹を壊して苦しんだりもした。

ずっと眠っていたくて、体調もなんだかよろしくなくて

ほとんど眠って過ごしたりもした。

嫌だなと思っている。

今の快適な生活を手放すこと。

アラームなしで好きな時間に起きれる。

好きなように時間を過ごせる。

でもね、お金がない。笑

専業主婦になりたい気持ちもある

お金さえあればこんな快適な生活手放したくない。

お金があっても働くという人もいるけれど

私はお金があったら働かないと思う。

独身彼氏なし一人暮らし無職の頃は話し相手もいなくて病みがちだったけど

既婚無職だと夫という話し相手がいるし

同じ無職でも全然違うなと思った。

それに健康保険も扶養に入ったのだけれど

自分が働いていた頃加入していた保険で検診を受けるよりも

ずっと待遇がよくて、会社によって違うんだなと驚いてしまった。

ただの家族なのにそんな手厚い検診を無料で受けて本当にいいんですか？って感じ。

なので本当は希望としてはこのまま専業主婦になりたい。

でも私は旦那さんに養ってもらうために結婚したんじゃないんだよなぁと思う。

それでも働こうと思う理由

私が20代の頃知り合った人に、40代で離婚した方がいた。

デリカシーのない人が離婚理由を聞いた。

聞かれた方も答えなければいいのに

旦那さんがうつ病になって人が変わってしまった。

病気になる前は優しい人だったのに

専業主婦だった自分に、お前は働かないで何をやっているんだ

などと言ってくるようになってしまった。

なので、離婚して一旦地元に戻ってきた。

と泣きながら話していた。

なんだかそのエピソードが印象に残っている。

私は自分が愛する人ができたとき

その人を守れるようになりたい！などと

そんな決意をしたわけではないのだけれど

「病めるときも健やかなるときも

嵐の日も晴れの日も共に歩もう」

と宇多田ヒカルは歌っているけれど

簡単なことではないんだよなぁと思った。

まぁそのエピソードがなんとなく心に刻まれているので

働きたくないけれど、働かないという選択はしないのかなぁと思う。

独身のときはまぁ生活保護というものが日本にはあるしと

思ったりもしたけれど、逆に結婚した今の方がそうは思えない。

夫に迷惑をかけたくないし、経済的負担になりたくないなと思う。

夫も仕事が大変なようで辞めたがったりもするので

そういうときに私が収入源になれる程度には

お金を稼ぎたいなと思っている。

できれば、在宅ワークで。笑

外に働きに出るのはなるべく少なくしたい。

未来のことは分からない

夫は私が仕事を辞めてから穏やかになったことを喜んでいる。

でも職業訓練生活が始まったら、またキビキビイライラする私が

復活すると思われる。笑

仕事をすると食欲がなくなって食べなくても平気になってしまうタイプなので

ちゃんと食が喉を通るような職場で次は働ければと思う。

でも、私にとってそんな職場なんてないんじゃないかなと思っている。

彼は、そんなことないよと言ってくれるけれども。

職業訓練期間は3ヵ月。

年内には新しい仕事を始めているのだろうか。

全く未来の自分が想像できない。

でも30歳を過ぎて好きな人と結婚するなんて夢のような話だと思っていたのに

私は好きな人と結婚できた。

今回も自分の想像していないような

明るい未来に辿り着いてるといいなと思う。

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