生理の痛みや辛さを理解してもらえるなんて思わない。
自分でも毎回慣れることなく辛いことが多い。
1人になりたい。
1人で自由気ままに過ごしたい。
泣きたいときにわんわん泣きたい。
慰めてほしいとかそういう訳じゃなくて
ただ泣きたくなるのだ。
ずっと眠っていることに罪悪感を感じたくない。
家事をしないことに罪悪感を感じたくない。
こんな私の一面を好きな人に知られたい訳がない。
自分が自分じゃないみたいな時期なのだ。
生理前後はできることなら別居したい。
仕事も休みたい。
私だってこんな自分は嫌いなのだ。
消えたくなるのだ。
分かってほしいなんて思ってない。
誰にも関わってほしくない。
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